Četras rupjākās kļūdas, ko vecāki pieļauj, runājot ar pusaudzi

"Vārdi var nogalināt, vārdi var glābt" - šī frāze ir īpaši aktuāla, ja vecāki runā ar pusaudzi, kuram ir ļoti ievainojama un trausla psihe. Ja vecāki nepareizi runā ar pusaudzi, viņš ne tikai viņus nedzirdēs, bet rīkosies pretēji. Uzzināsim par sliktākajām kļūdām, ko vecāki pieļauj, runājot ar pusaudžiem.

Vecāku cīņa par varu

Ne daudzās ģimenēs audzināšana balstās uz principu: “Bērns ir viss.” Ļoti izplatīta vecāku kļūda ir pastāvīgi izdarīt spiedienu uz bērnu un uzspiest viņam savu gribu: to var darīt, bet to nevar. Vecāki izmanto autoritāras audzināšanas stratēģijas, kas neļauj bērnam paust savu neatkarīgo balsi vai atbildības sajūtu par saviem lēmumiem.

Citi vecāki, gluži pretēji, praktizē visatļautību. Pētījumi liecina, ka abas galējības negatīvi ietekmē bērnu spēju kontrolēt savas emocijas un veidot veselīgas attiecības ar pieaugušajiem. Vislabākā audzināšana ir taisnīga, elastīga, cieņpilna pret pusaudzi un pastāvīga apmācība, nevis terorizācija, lai sasniegtu savu mērķi. Jums ir jāuzklausa un jārespektē bērna viedoklis, ļaujot viņam izdarīt izvēli, bet vienlaikus jānosaka taisnīgi un skaidri ierobežojumi, lai uzturētu kārtību mājās. Šis raksts jums pastāstīs, kā izvairīties no neefektīvām komunikācijas metodēm vecāku sarunās ar pusaudžiem.

1. kļūda: pārāk daudz pļāpāšanas

Kad vecāki runā arvien vairāk un vairāk, turklāt skarbā, prasīgā tonī, bērni pārstāj viņus klausīties un uztvert. Pētnieki ir pierādījuši, ka cilvēka smadzenes vienlaikus spēj uztvert tikai divas tēzes un saglabāt tās īstermiņa atmiņā. Praksē tas aizņem apmēram 30 sekundes – tas ir, vienu vai divas frāzes no vecākiem.

Kad māte vai tēvs vienā ziņojumā dod vairākus norādījumus vienlaikus, bērns galu galā apjuks un neko nesapratīs no vecāku norādījumiem. Turklāt, ja vecāku tonis ir satraucošs, skarbs vai prasīgs, bērns zemapziņā jutīsies nemierīgs un šaubīgs. Viņš nemaz nevēlēsies pakļauties šādām prasībām.

Neefektīvas sarunas piemērs

"Šomēnes tu vari pieteikties boksam, un tev katru dienu pašam jāmazgā trauki, un tev vēl ir par agru iet uz kikboksu. Aizparīt mums būs viesi, un tev jāpalīdz mammai iztīrīt dzīvokli."

Nestāstiet bērnam visu informāciju uzreiz. Vislabāk to sadalīt atsevišķos blokos, lai informācija būtu vieglāk sagremojama. Ļaujiet pusaudzim izteikt savu viedokli par vienu jautājumu, un tad jūs varat pāriet pie otrā.

Efektīvas sarunas piemērs

1. "Šomēnes vari pieteikties boksam, bet kikboksam vēl ir par agru. Vai piekrīti?"
2. "Tev vajadzētu mazgāt traukus katru dienu, jo mamma pēc darba ir nogurusi, taupi viņas un savu laiku. Ko tu par to domā?"
3. "Mums aizparīt būs viesi, un tev vajadzētu palīdzēt mammai iztīrīt dzīvokli. Vai tev ir kādi plāni aizparīt, pulksten 15:00?"

Šajā piemērā vecāki ierobežo sarunu līdz diviem teikumiem katrā blokā, kas ievērojami atvieglo uztveri. Turklāt notiek saprātīgs dialogs, nevis vienpusējs vecāku diktāts. Visbeidzot, bērns piekrīt sadarboties brīvprātīgi, nevis spiediena ietekmē, vienlaikus ņemot vērā arī viņa vajadzības.

2. kļūda: pārmetumi un pastāvīga kritika

Lielākā daļa vecāku ir pazīstami ar situāciju, kad bērns no rītiem ilgi jāmodina, vai arī viņš mētā savas mantas pa dzīvokli, vai arī vēlu atgriežas mājās no skolas. Un tad viņi izmanto to, ko uzskata par efektīvu metodi: viņi sūdzas par pusaudža slikto attieksmi vai asi kritizē viņu. Patiesībā tas situāciju tikai pasliktina: jūs dodat pusaudžiem iemeslu jūs ignorēt, jo katru dienu jūs nekad nenogurstat atkārtot savam bērnam vienu un to pašu, turklāt visriebīgākajā tonī.

Neefektīvas sarunas piemērs

"Es tevi pamodināju stundu agrāk, jo tu nekad nevari sagatavoties laikā. Tev tagad jāsaģērbjas. Parādi man savu dienasgrāmatu, lai es varētu tajā parakstīt."

Desmit minūtes vēlāk.

"Es tev teicu, lai saģērbies un iedod man savu dienasgrāmatu. Un tu vēl joprojām gatavojies! Tu nokavēsi, un es arī! Ej iztīri zobus un sagatavo savas drēbes."

Pēc desmit minūtēm.

"Kur ir tava dienasgrāmata, lai es tajā parakstos? Es tev lūdzu to atnest? Un tu vēl neesi pabeigusi ģērbties. Mēs noteikti nokavēsim."

Un tā tālāk.

Šis vecāks bērnam uzdod pārāk daudz dažādu uzdevumu, un viss ir jāpaveic nekavējoties un uzreiz. Tas neļauj pusaudzim tikt galā ar situāciju. Jo ik pēc 10 minūtēm vecāks viņu steidzina, ienesot gatavošanās procesā trauksmi un paniku. Tā ir tā sauktā "helikoptera izglītība", kas var novest pie nedrošības, pārmērīgas pusaudža atkarības no vecāku pavēlēm. Vecāku vēstījuma tonis ir negatīvs un uzbāzīgs, kas noved pie pusaudža neapmierinātības un pretestības vai viņa pasīvās agresijas.

Efektīvas sarunas piemērs

"Mums ir atlikušas 45 minūtes pirms došanās uz skolu. Ja tev nav laika sagatavoties un atdot man savu dienasgrāmatu parakstīšanai, tev pašam būs jāpaskaidro sava kavēšanās skolotājiem."

Šī ir īsa instrukcija, kas skaidri norāda, ko vecāks sagaida no bērna un kādas ir sekas, ja uzdevums netiek izpildīts. Vecāks nenosoda bērnu, nemēģina viņu kontrolēt un nerada trauksmes un panikas situāciju. Vecāks ļauj pusaudzim pašam uzņemties atbildību par savu uzvedību.

Kļūda Nr. 3: "Kauns jums!"

Viena no vecākiem visgrūtāk aptveramajām idejām ir tā, ka bērniem nav empātijas pret savām vajadzībām. Bērni empātiju attīsta lēnām, pieaugot. Tāpēc vecāku cerības, ka bērni viņiem jutīs līdzi un palīdzēs it visā, ne vienmēr ir pamatotas vienkārši pusaudžu psiholoģiskās attīstības īpatnību dēļ.

Viņi joprojām ir tikai bērni – viņi nenostājas jūsu pusē un neiejūtas jūsu vietā, bet gan koncentrējas uz mirkļa baudīšanu. Lielākā daļa vecāku uzsver, ka viņu bērni ir savtīgi, rūpējoties tikai par sevi. Principā tas ir taisnība. Tas var izraisīt vecāku neapmierinātību, ja bērni nevēlas viņiem ar kaut ko palīdzēt. Šādos brīžos ir svarīgi nomierināties, dziļi ieelpot un tad mierīgi izteikt bērnam savas vēlmes un lūgumus, ar ko tieši jums tagad ir nepieciešama palīdzība. Ja ļausiet emocijām vaļu, tas padarīs jūsu komunikāciju ar pusaudzi neefektīvu.

Neefektīvas sarunas piemērs

"Esmu tev vairākas reizes lūgusi sakopt istabu – un ko es redzu? Lietas ir izmētātas pa visu grīdu. Vai tu neredzi, ka es visu dienu esmu kājās, rūpējos par ģimeni, bet tu neko nedari. Tagad man ir jāsakopj tava istaba, nevis jāatpūšas pēc darba. Vai tev nav kauna, kāpēc tu esi tik egoistiska?"

Šis vecāks rada daudz negatīvas enerģijas. Mēs visi varam būt vīlušies cita uzvedībā, bet pusaudža vainošana ir necieņas izrādīšana. Viņš sadzird zemapziņas izaicinājumu no frāzes “Tu esi egoists!”, un tas ir ļoti kaitīgi bērna psihei un pašapziņai. Pamazām tēvs vai māte ieaudzina viņā, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Bērni uztver un absorbē šīs negatīvās etiķetes un sāk sevi uzskatīt par “nepietiekami labiem”, “egoistiskiem”. Bērna pazemošana vai kaunināšana ir ļoti kaitīga, jo tā var veidot negatīvas emocijas un sliktu priekšstatu par bērnu par sevi.

Efektīvas sarunas piemērs

"Redzu, ka tava istaba nav iztīrīta, un tas mani ļoti apbēdina. Mums ir svarīgi, lai dzīvoklī būtu kārtība, lai mēs visi šeit varētu patīkami dzīvot. Visas mantas, kas izmētātas pa istabu, šovakar būs jānosūta uz noliktavu. Tu tās varēsi paņemt atpakaļ, kad iztīrīsi savu istabu."

Šis vecāks skaidri un nepārprotami pauž pusaudzim savas jūtas un vajadzības – bez dusmām vai vainas izteikšanas. Viņš skaidri izskaidro, bet ne pārāk sodošas, sekas par pusaudža uzvedību un sniedz pusaudzim iespējas rehabilitēties. Tas nerada pusaudzī negatīvu motivāciju un neliek viņam justies slikti.

4. kļūda: “Es tevi nedzirdu.”

Mēs visi vēlamies iemācīt saviem bērniem cienīt citus cilvēkus. Labākais veids, kā to izdarīt, ir no savas puses rādīt cieņpilnu un gādīgu uzvedību. Tas palīdzēs jūsu pusaudzim saprast cieņas un empātijas nozīmi un iemācīs viņam efektīvas komunikācijas prasmes. Daudzos gadījumos bērna uzklausīšana vecākiem ir visgrūtākā lieta, jo bērni bieži viņus pārtrauc. Šajā gadījumā ir pareizi teikt savam bērnam: "Man tagad ir grūti tevi dzirdēt, jo gatavoju vakariņas, bet pēc 10 minūtēm būšu gatavs uzmanīgi klausīties." Labāk ir ieplānot skaidru laiku sarunai ar savu bērnu, nekā klausīties pusbalsīgi vai neklausīties vispār. Taču atcerieties, ka pusaudzim ir grūti ilgi gaidīt, jo viņš var aizmirst, ko gribēja pateikt, vai arī viņš var nebūt īstajā noskaņojumā.

Neefektīvas sarunas piemērs

Atbildot uz pusaudža stāstu par viņa atzīmēm skolā, vecāks atbild: "Vai varat iedomāties? Viņi tiešām guva tos vārtus!"

Efektīvas sarunas piemērs

"Esmu gatavs jūs uzmanīgi klausīties pēc 10 minūtēm, tiklīdz būšu pabeidzis skatīties futbolu."

Runāt ar pusaudzi ir smalka māksla. Taču to var apgūt, vienkārši pievēršot uzmanību savam bērnam. Un jums noteikti izdosies.