Kāds ir pareizais veids, kā runāt ar pusaudžiem?

Kā pareizi komunicēt ar pusaudžiem? Ja vecāki sev šo jautājumu uzdotu biežāk, varētu izvairīties no daudziem konfliktiem. Mēs atklāsim slepenības plīvuru saziņā ar jūsu mīļoto bērnu, jo pusaudža vecums pamatoti tiek uzskatīts par vissarežģītāko no visiem vecumiem. Konflikti starp bērnu un mammu un tēti šajā vecumā ir neizbēgami, jo…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Kāpēc rodas konflikti starp pieaugušo un pusaudzi?}

Mūsu valstī par pusaudžiem tiek uzskatīti bērni vecumā no 12 līdz 17 gadiem. Šis bērnu dzīves periods ir iedalīts trīs periodos – agrīnā pusaudža vecumā (12–13 gadi), vidējā pusaudža vecumā (13–16 gadi) un vēlīnā pusaudža vecumā – no 16 līdz 17 gadiem.

Pusaudža vecumam raksturīgs paaugstināts maksimālisms, ievainojamība un vēlme pierādīt savas personības vērtību visai pasaulei. Tāpēc pusaudzis cenšas mazāk klausīties pieaugušos (pat nemaz) un vairāk vienaudžus, kuru viedoklis bērnam kļūst ārkārtīgi svarīgs. Tajā pašā laikā pieaugušais paliek apmulsis: vēl vakar Vasenka vai Ļenočka, kas paklausīja katram mammas un tēta vārdam, šodien strīdas par visu un pierāda savu viedokli.

Papildus pusaudžu vecuma psiholoģiskajām īpatnībām, konfliktu starp vecākiem un pusaudžiem ietekmē arī abu pušu pārpratumi. Piemēram, tētis saka: "Izslēdz gaismu un ej gulēt, ir vēls" - tētis ar to domā, ka bērnam ir kaitīgi pārāk ilgi sēdēt pie datora, un bērns šajā frāzē sadzird kaut ko citu: tētis ierobežo savu brīvību. Tāpēc ieteicams ar pusaudzi komunicēt pēc iespējas pacietīgāk, paskaidrojot viņam, ko tieši jūs domājāt, lūdzot pusaudzim darīt to vai šito.

Ja pieaugušā tonis paaugstinās, bērni to uzreiz atpazīs. Kairinājums, dusmas, agresija – to visu uztver bērna jutīgā auss, pat ja mamma vai tētis cenšas runāt mierīgi. Tiklīdz pusaudzis jūt, ka pieaugušais cenšas likt viņam justies vainīgam par kaut ko, viņš nekavējoties sarauks stīgu un sāks jebkādā veidā pretrunāt pieaugušajiem. Tāpēc centieties runāt ar savu bērnu pēc iespējas mierīgāk, esiet pret viņu pieklājīgi, lai sociāli nenobriedis cilvēks justu cieņu pret sevi.

Pusaudža viedokļa nozīme

Ja nezināt, kā atrisināt konkrētu situāciju, godīgi uzrunājiet bērnu un pajautājiet viņa viedokli. Bērns izteiks savas jūtas, un jums būs pilnvērtīga saruna, nevis vienpusējas apsūdzības. Ja jums ir šaubas, izsakiet tās bērnam. Tad viņš sapratīs, ka viņa priekšā nav neapstrīdama autoritāte, bet gan cilvēks ar savām domām un jūtām, šaubām, tādām pašām kā bērnam. Un viņš būs gatavāks uzklausīt pieaugušo viedokļus.

Lai kontrolētu noteiktu situāciju, nav nepieciešams par katru cenu panākt bērna piekrišanu šim vai tam solim. Pusaudzim ir jābūt iespējai izvēlēties. Tas viņam šobrīd ir ļoti svarīgi, daudz svarīgāk nekā tēvam vai mātei panākt savas prasības. Tāpēc šajā posmā (pusaudža gados) ir ļoti svarīgi vairāk runāt ar bērnu, nevis prasīt no viņa neko.

Ja bērnam nebūs jāpakļaujas, viņam nebūs jācīnās pret "novecojušiem" principiem, ko pieaugušie "uzspiež". Pārmērīga kritika un prasība, lai pusaudzis būtu perfekts it visā, ir vairāk kaitīga nekā noderīga. Jūs nesasniegsiet ideālu, bet ļoti ātri noskaņosiet bērnu pret sevi.

Turklāt pieaugušajiem vajadzētu sajust un atpazīt, kad bērnam ir nepieciešams padoms un kad bērns “izmēģina lietas”: vai es varu ar mammu un tēti parunāt par to vai šito? Ir ļoti labi, ja tēmu loks, ko vecāki var apspriest ar pusaudzi, ir pēc iespējas daudzveidīgāks.

Kā panākt, lai pusaudzis runātu atklāti

Ļoti bieži pusaudža gados bērns salīdzina savu uzvedības modeli ar vienaudžu uzvedību. Viņš var atgriezties mājās no skolas un pastāstīt, kā Vasja uzvedās klasē. Viņš neizsaka savu viedokli, tā ir vecāku viedokļa pārbaude. Šajā gadījumā vecāku lielākā kļūda būtu nekavējoties uzbrukt naidīgi naidīgam Vasjam, norāt viņu un beigt sarunu ar vārdiem: "Bet manos laikos...". Bērns sadusmosies un sāks domāt, ka vecāku uzvedības modelis šajā un turpmākajos gadījumos nebūs oriģināls.

Pareiza vecāku rīcība ir uzaicināt pusaudzi uz atklātu sarunu. Divi galvenie jautājumi, kas viņiem jāuzdod bērnam, ir: "Ko tu domā par Vasjas uzvedību?" un "Kāpēc tu tā domā?", un trešais, ne mazāk svarīgais jautājums: "Ko tu darītu?"

Ja šādas sarunas ar pusaudžiem notiek regulāri, bērns neslēps savas jūtas un nodomus no pieaugušajiem, un jūs vienmēr varēsiet laikus reaģēt, ja jūsu dēlam vai meitai rodas grūtības ar kaut ko. Piemēram, ar to, kā uzvesties konkrētā kompānijā. Vecāku galvenais uzdevums ir saglabāt vērtīgo iespēju atklāti komunicēt ar bērnu neatkarīgi no apstākļiem, kādos viņš vai viņa atrodas. Pastāvīgas saiknes sajūta ar vecākiem, sajūta, ka viņš vai viņa vienmēr tiks saprasts un uzklausīts, pusaudzim ir daudz svarīgāka nekā pakļaušanās un autoritārisma modelis. Sajūta, ka bērns vienmēr tiks saprasts, dod viņam lielāku pašapziņu un pārliecību par sevi komunikācijā ar vienaudžiem, bērna sociālā loma kļūst arvien spēcīgāka un stabilāka.

Kad viņš kļūs par pieaugušo, viņš būs stingri pārliecināts par sevi un nodos tādu pašu attieksmi pret komunikāciju ar pieaugušo grupu. Šāda pusaudža karjera un personīgā dzīve attīstīsies daudz veiksmīgāk.

Kā maigi pateikt "nē" pusaudzim

Protams, vecāki ne vienmēr var piekrist savam bērnam, jo tas nestiprinās viņu autoritāti, bet gluži pretēji, to sagraus. Pirmkārt, vecākiem jābūt godīgiem pret savu dēlu vai meitu. Taču ir jāzina arī, kā pateikt pusaudzim "nē". Ir daudz frāžu, ko var izmantot, lai pateiktu bērnam, ka nepiekrītat viņa viedoklim vai ka tas jums nepatīk. Pirmkārt, ir jāuzklausa bērns, nepārtraucot viņu, pat ja, jūsuprāt, viņš runā pilnīgas muļķības. Un, ja nepiekrītat viņa viedoklim vai rīcībai, uzmanīgi izsakiet: "Es, visticamāk, būtu rīkojies citādi." Bērnam noteikti radīsies jautājums, kā to darīt.

Vai arī sakiet pusaudzim: “Es nevaru ar jums piekrist, lai gan tajā varētu būt kaut kas īpašs. Bet situāciju var risināt efektīvāk.” Un pārrunājiet ar bērnu situācijas attīstības plānu, ņemot vērā un respektējot viņa viedokli. Vai arī pasakiet citu maģisku frāzi: “Man ir atšķirīgs viedoklis, bet es cienu jūsu. Jūs varat rīkoties, kā uzskatāt par pareizu. Lai gan tas būtu lietderīgāk…”

Tādējādi jūs darāt galveno: jūs parādāt bērnam, cik ļoti jūs viņu cienāt, un neuzspiežat savu viedokli, bet gan skaidri norādāt savu nostāju. Tad bērns no jums iemācās, ka ir normāli aizstāvēt savu viedokli un tam nav obligāti jāsakrīt ar viņam vislielākās autoritātes viedokli.

Ja jūs atklāti nepretrunāsiet savu bērnu, viņam nebūs nepieciešamības un, pats galvenais, kārdinājuma pretoties. Saziņa ar pusaudzi nav viegls uzdevums, taču jūs noteikti varat ar to tikt galā.